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便觉眼前儿子到，春风吹水念参差 -儿子：今天你在哪……（散文）

便觉眼前儿子非直播时段夺第一;后弦浪漫首秀《情书不包邮》;左立二度登台致敬经典同时打榜新歌;摇滚乐前辈黑豹乐队携新歌再返舞台;更有李慧珍、Gala乐队、庞龙、塔斯肯等人带来精彩表演到，春风吹水念参差。

儿子：今天你在哪…散文。

李运祥。

立春之际正是踏春时，然而，自从大儿子走后，在立春日，我们都会如约去看大儿子。

一大早，我们就驾车穿过群山幽壑、层层梯田、山川小溪河流，来到江边，一江碧水，我的双眼却模糊了。铁路边，护坡上，一颗颗，一朵朵，白里透红，花开正艳。窄窄的铁轨感受着一趟摇摇晃晃的旅程、听着时不时回荡在山间的鸣笛声，让人产生穿越时空的错觉，仿佛一夕之间回到了蒸汽机时代的乡间，看着听着鸣着汽笛冒着白烟的绿色小火车来，呼哧呼哧，呜呜～地顺江缓缓而下，这列开往春天的小火车，仿佛缓缓进入了一片金黄色的童话世界。

儿子，是你，今天，就在今天，你又一次把我们对你的思念的春天打开接通了，你离开我们五年了，时隔五年，我们依然每年在你的忌日前来看你，你在那边还好吧？我们每时每刻都与你在世时一样，都与你在一起。我们吃什么喝什么依然想着你，没有忘记你，依然惦记着你，跟你一蔬一饭，一箪食，一瓢饮，你跟家人依旧一颦一笑。

告诉你，我们都很好，只是爸爸头上又添白发了，别担心，这是自然规律，我记得，你走的时候，爸爸头上还难见白发，你走后，白发就春风吹又生了。我想，人总要老的，无法抗拒，再说，爸爸头上多一根白发就离你又近了。别挂念我们，弟弟已上大学，他很努力。我相信，爸爸坚持并认为，人的上进心和取得的成绩，并非主要靠父母和教师管出来的，不是，而是生活的经历和压力逼出来的，是心灵深处那股永不服输的精神摧出来的。我相信，只要将他心灵的火炬点燃，他会自我燃烧并照亮自己人生的旅程。我们依然注意坚持锻炼身体，爸爸还参加了两次国际马拉松，除此之外，主要抓紧时间读读书，写写画画。

今天，我们又来看你了，带来了许多软软香香的米饭、香蕉、苹果、桔子、草苺。还带来了纸钱和香火，点燃我们对你的思念和牵挂，让它们在青烟中与你在天之灵相遇接通，让我的泪水随青山和江水，在花草树木之间，去寻找并进入你的躯体。

儿五载，去天国，远途奔，山川绿，双目泪，泣无声，江水流。

跟你一蔬一饭，你跟家人一颦一笑又浮现在我眼前，我该给你喂饭菜了，你张开小嘴吧？我依然还会如你在世时一口一口度给你。

看山看水，看大儿子。我总以为，你就在山中，就在水里。

儿子，家的门永远为你开着，过年了，你回来吧。

爸爸在有生之年，永远在家里等你，说好不哭的，对不起，儿子，爸爸今年就要退休了，爸爸对不起你，儿子，爸爸还是禁不住流泪了，咸咸的，每滴泪都似一条河，一条江，一个海洋，愿你在里面。

不知道你在那边过得好不好？穿的吃的都好吧？上学读书还是工作了。不知道络发不发达，用吗？如用，那给我发短信，吧？你从那边发，我想我用意念在这边能收到。

时间是道门，用心就是那把钥匙，我把它交给你。

儿子，我们现在把我对你想说的话，想送你的一切，都化作文字，点、横、竖、撇、捺。名词、动词、副词、助词、形容词。用温度烧成烟火送给你，请你收好，一字一句慢慢细读吧。

儿子，又是一年春到时，阴阳两界报春到，春天又来了，真的来了。

儿子，我们想你想累了，让我换种方式放松放松，文艺文艺，在文艺中与你相守？

春已归来，看山川河流，袅袅春幡已初露端倪，无端风雨初歇，未肯收尽余悠。年正是时春雷，料今宵我梦到西。行未动，思已黄柑荐酒，更传青绿依旧。却笑春风从此，便熏草染柳，转变朱颜真切。清愁不断，问何人会解连环？生怕见、花开花落，朝来夕往你我谁先还。

欲说曾经，终难免、落寞凄清。

正襟危坐，祈君入梦，重叙离情。

凌波倩倩渐临近，轻颔首、未语含情。

白衣楚楚洁如冰，疑是玉精灵。

空悲昨日难再现，算魂牵梦绕无消歇。

几番滋味，犹如这冷，更与谁说。

你是我们的儿子，树高千尺，根在我们的骨肉里，心随你跳，血与你同流：向往你的向往，幸福你的幸福，不忘初心，万水千山最美，莫如你我父子的深情，父亲属鸡，让我们闻鸡起舞。

东风带雨逐西风，大地阳和暖气生。

春风吹来的方向，是东是西是南是北，它浪一般漫卷过来，痛快淋漓的呼啸过后，整个天空便异常干净，透明如镜，阳光柔绵，披在大地身上，河水渐渐消瘦，凸出的肋骨暴露了藏匿已久的心事，鸟儿依次飞过十里河滩，仿佛儿子带韵的身影，让春天的脚步，出现细微的慌乱，绿皮火车还在天地边缘喘着气，许多事物在疼与痛之间，固执地亮着，像小小的佛端坐心里，冷却的词语长出诱惑的羽毛，如眼前潦草的风，慢慢变得锋利，天在上，地在下。我把自己切开，一分为二。小部分留在高处，修炼不胜寒凉，绝大部分从容降落，风吹与不吹都无所谓。只要见到儿子的模样，我就见到二十八年前的我们，这样想着的时候，一场夕阳盛典迎接了我们，像迎接一个初生孩子那样，再度苏醒的翅膀，越过平庸的外壳，饥饿的嘴一边吹奏万物，一边植入春风深处，汲取南来北往的潮水，花草树木挂满语言的胚芽，天空多么空旷，我那思念儿子的欲望不停地轮转，好走出闪电的虚幻，给无限制的喧嚣尘世，留下难以弥合的假象，干净的水草，无须修炼也成正果，我稍微把身子放低一些，再低一些，那片养在水里的日月之光，是我儿子折回的缘由，现在，白天和夜晚那么真实，体内的那匹马，正在上演一场浩浩荡荡的战争，赋予特别的意义，这是另一种永恒，我还有可以想念儿子的时光。像深渊在影中生长。儿子身上的光，在正午选择凋亡，但我仿佛看见儿子已爬上云端，看见万亩的天空上，万物疯长，在最高处的生长点上，两只细瘦的手伸出：紧握在一起，如一切上升中的事物，如你和我，儿子，我们相逢在天上。

风吹云动天不动。

水对船移岸不移。

刀切莲藕丝不断。

山高水远情不离。

细雨绵绵情依依。

多少故事在心里。

烟雨蒙蒙唱父爱。

百年巧合化今情。

善恶皆会得报应。

祸福自然有天理。

父子桩桩丝线牵。

万事悠悠如流水。

当年你离开家，出门你去那边闯天下，带着我们对你的叮嘱，带走我们对你的牵挂，离别时一步一美国国家安全局(NSA)已经掌握了如何将间谍软件深藏在硬盘内的技术。回头，眼眶热热的，眼泪不止落下，花开花落五春秋，我们头上泛着白发，看着你年少的背影，又添了我们对你的牵挂。

儿子，这就是立春之际，在你的忌日—五周年之际，我又一次来看你，并以爱为名，在春的内部，在山水间，在万物中我想寻找并请出我对你的话语。

我会静静地立在天地间，人世间，尽力洗却轻薄的浮名，把和至真至纯为邻的字眼，重新安放在心间。借用自然的温暖，抵御时间锋利的刀片，紧紧的抱住尘世，移新泥，剪春风，在这片属于我的土地上种植，种出此刻，种出明天，种出一座只属于我们独有幸福的桃花源。

儿子，你在哪。我上找，下找，前找，后找。总找不见你。当年，一阵春风吹来送你自由，却剩下我这把坚硬的老骨头。今天，又一阵春风吹过五年，吹到我身上，却再也不会如从前那样，看看你的小脸，抱抱你，亲亲你的小口，摸的小手。

儿子，又一年的春天来了，我们来了，你来了吗？我们喊你，你听到了吗？我写的你看到了吗。

望江河翡翠湖光，看那岱山远近，畔那烟雾轻浓，波光粼莹，一对白鹭飞向天际。守望江湖，望穿冬水不见你，儿啊你可否真的在水一方。

此时，从前你固有的共鸣频率声似乎从四面八方进入我的身体。除了靠空气传入我鼓膜、耳蜗的气传导途径外，还有通过骨骼传递的一套骨传导又进入我的骨髓。

忽觉眼前儿子到，春风吹水念参差。

2017年2月4日大儿子离世五周年痛立祭文。

父子元素：=23亿小说。

仅以此文沉痛悼念大儿子的离世。

李运祥彝。

质本洁来洁本去。

每个人是每个人的过客。

每个人是每个人的思念。

父亲自题。

你的经历太简单不过了，从生到死，都在床上，属于百无一用”之列。既不能亲手创造物质也不能生产什么思想，用于改善民生，造福人类，亦无力为深陷不幸的人们，呼叫呐喊，唤醒死去的良心！因此，可以这么说你羞愧于自己的虚度”也正是这个虚度”让我读到你的无心。而造成如此的不幸的，正是我所受的”奇特教育和再教育”这是对经历，对生活，对生命的一种尊重，反思、检讨和总结，同时也对未来教育”的内容和形式，进行反思和提醒。如此如此看来，你这简单的生命背后，你的生命也就不简单了。

儿子，23年前，你离我而去，今天，我真不知道，我还能活到23年后的今天，我中了大奖，拿了23亿。如今我有钱了，也许这就是我们的缘，这就是我们的命，我俩又在最深的红尘里再次相遇相见。

儿子，也许是缘，你我共同走过了近23年时间，或许是命，你在热闹中来，又在热闹中去，你来的时候举国欢庆国庆节，我们玉溪街头红色的灯笼高挂，那天是少有的国庆灯展，大小灯笼沿荷花池公园一席展开高低有致，我们在此之前就为你的到来作了充分的准备。让我们没有料想到的是，你来到这个世界上的第一天就这样艰难痛苦，其间命运让你又与我们痛苦地生存了这么多年。23年前，你赤身裸体来到这个世界上，今天你又这样直条条地去。你去的时候正值元宵十五的前夜…我问过大地，我问过苍天，可我还是无力回天，纵使你被命运撕裂成仁，我想一半让你肉体归尘土，另一半让你的灵魂升天，我依然一定会跟随。因此，现在我暂且只好分上下两半来分别画完你与我的这个缘这个命上的圆：上半部分我用行动与你共同叙写了有形的部分。如今我用文字续写无形的灵魂之下半部分。

当我看着你停止了最后的呼吸，我用每天抱过你的双手为你闭上双眼和嘴巴，我的泪水如泉涌般洒在你尚未失去温度的身体上，于是，那一刻，你的生命被永远地，被定格在了二十三岁上。身为父亲的我多想让你同我在多呆会，看着你绝望的眼神，仿佛要我救救你，又好像是在同我作最后的道别，是最后回望我的一眼。无论是何种意思都如针如刺。可我无能，只能眼睁睁地看着你离我而去。我不知道你有没有过思想，如果有那么当你的思想与你的肉体分离之际，你都在想些什么呢？当我把你亲手放入火化炉子的时候，我的双脚都软了，心也碎了。你终于走完了你痛苦的一生，尽管才区区二十多年，可你终于解脱了，这二十几年来你痛父亲也痛，当然我知道你是当事者你比我更痛，你痛非我痛，这些痛的日子是你灵与肉慢慢被撕碎的日子，直到你气绝身亡，灵魂升天，我才又一次给你在不象个人样的身上，给你穿最后的一次衣服、裤子、袜子和鞋子，可你全身卷曲，双叉。一如你活着的时候，你怎么就不好好配合一下让我给你舒舒服服地好好穿戴呢？是，是父亲对不起你，把你带到这个世界上来却让你吃尽了人间苦难。你就怪我吧儿子，我这个无能的父亲，我惟有对你的爱对你的守护还足以自慰。

得有多么深的痛苦和寂寞，才能用自己的生命写出这样的过程。得有怎样的悲感，才能写出那么痛苦的经历。

儿子，也许你不知道，你四肢健全却严重脑瘫，所以近23年来，你没有过让你浪漫快乐的童年，甚至你就没有同我们说过哪怕一句半句话，你也没有站起来过也没有坐起来过，更没有走过一步路。我只能每天嘴对着你的嘴喂你食物，是不是因此也把痛苦度入你的躯体和灵魂？可你为什么就不能嘴对嘴地同我说些你想说的话语呢？你短暂的一生中除了痛苦还是痛苦，你的一生充满了感伤、痛苦。可你是善良的，就这样我们父子建立了另外一种关系和方式，你吃什么喝什么都由不得你因而只能由我全代替，我总是以你为中心，想尽可能地把你的人生半径拉长些。回望你来时的路想象你走去的天堂。

你总是用眼晴以只有自己才能明白的声音，亦以一种自己特有的方式的结构编排，让我们读你的表达，飞流直下三千尺。

23年就这样复一年日复一日地与你这般交流。看得我快乐又难过，飞升又坠落…让我对生命有了一种别样的认知。

你声音里的表达，都真实、痛苦又多少有趣得令我心碎。

你总是惯于以一种声嘶力竭的方式让人知道你的存在，逼近自己内心的真相。如此这般地，终日在天堂与人世之间来回奔波，而在你不停的叫喊声的的背后让我明显感觉到你声音流露出的，都是对天堂的思念及对人世痛苦的怜悯。你来到这个世界上，是不是宠你的上帝便赏赐给你一张可以不停地叫喊的嘴。你一生一无所有，可从你的叫喊声中我又觉得你的富足是我不能知晓的。只是，在你的叫喊中究竟有没有快乐幸福？还是你短暂的一生中总在痛苦的启程？我不知道。我只知道，只有我们听不懂的你的叫喊成全了你，让我们知道你在证明自己的存在，同时也是叫喊毁灭了你，直到你叫不动，直到你停止了呼吸。

带着你内心深处的野蛮天真，原始野性。

让我看得忍俊不禁，又悲从中来。

你总让我明白，或许，敢于面对自我的真实，才是人生的最高品质。

有多少声音，看似闪闪发光，香气四溢，可是离他自己内心的真实十万八千里远，那又有什么意思呢？

你每天的叫唤哭泣，我把它看作是解读你的入门，也是解读你这本无声之书的真实内核的钥匙：

这一切只怪命运，我已经无从向你说起我的梦，我的难过和牵挂、欢喜与痛苦。

也许正如我不信任这个世界，你也不曾信任我。不过我总是用尽了心力，尽了为父的，23年来我没有一天不喂你水不喂你饭，不给你洗澡不给你换洗屎布洗尿片。只是因为你的这种特殊情况，你那童年的时光没能在户外，玩具包括在书包之上留下任何痕迹岁月如河却没能流走你的稚嫩，你就如婴儿般纯情从没有长大。我没有在你应该上幼儿园的时候送你上幼儿园，在你到了上小学的时候我没能让你上小学上中学的时候也没能让你上中学，更没有给你上大学，拥有你的事业、妻子。

你只信那些最常规的，你能控制和完全理解的那些内容。

你不知道我多么渴望和让你同我共同与这个世界有所交流，哪怕只用一种孩子气的，恶作剧的，窃喜的，小小古怪的方式。

你不知道我对世界已毫无欲，你不曾了解我内心的虚无。

你真的不知道，我在一天之内，我曾有过这样和那样的多种想法。

我曾不止一次地提醒过自己：什么都会有的，面包会有的，水会有的，幸福会有的，你会说话的你会站起来的。我是如此地渴望如此地有耐心等到明天你的病会好过来，因此，我曾努力过，想方设法为你治病，奔走各地，可终是无能为力，还是水中捞月，劳而无归。耐心等到明天有奇迹发生，可我失望了，只有无尽的忍耐与坚持。

我用这样的方式解决自己的欲望和生理问题。

在你这里，令人焦虑和按捺不住的，与其说是欲望，不如说是一个父亲对你的爱欲。在你这里，或许是在几乎所有的生命那里，欲望并没有独立地位，它从来都是与爱欲密不可分，互为一体的。当爱欲的实现与满足杳不可追，无处安放的欲望也就成了命运对我大加嘲讽的对象。在命运对我及你幸灾乐祸地挖苦、嘲弄之时，我分明感到了戏谑背后无边无际的伤悲。需要怎样的力量，才能把那些狼奔豕突、无处释放的力比多，成这般生猛凌厉、一刺见底的文字。

儿子，我有时会无端地想，世事有些世事是要在笑过之后，你才会慢慢迸出，热辣辣的眼泪。孩子我们父子一场，我真不知道在你的灵前我还能说些什么，写些什么，做些什么，我只能把灵魂还给你，还自由给予你，先让你的肉体随江水而下，融入自然，无处不在。

儿子，上对苍天，下对大地，中间面对及你的灵魂，我曾不止一次地问过上帝：为什么慷慨把你送到人间，又让你经受如此多的痛苦与磨难，匆匆把你召回天堂呢？可是，儿子，我亲爱的儿子，那一刻，当你的身体即将变得冰冷之时，你是否真的听到了上帝对你的召唤？我不知道我与你共同度过的这23年，我有哪些地方做得还不到位？。

儿子，生命本是装载人类灵魂的容器，而你，我亲爱的儿子，我亲爱的儿子，当你在深夜，在极端痛苦与单调的生活中引我自我剖析人类灵魂的时候，你是否也时常像那个忧郁的丹麦王子那样思考过生存还是死亡这样的关于被动去天堂还是主动去天堂的问题？而弥赛亚那恢弘的召唤是否也时常在午夜时分进入你的耳畔？谢谢你，儿子，是你教会我要放下，放下。

儿子，原谅我在你离开之际，还如此不理智，还这么语无伦次，这么冲动这么疯狂…儿子，父亲并没有犯这样的错误：你在的时候不想念你不关心你不呵护你忽视你，而当你走时你让我才知道怀念你。

儿子，我一向笃信，生命乃属自然，我们个体的生命本自然的部分，所以我选择了让你的肉体回归自然，让你的灵魂在时间中飞翔。我奢望，当我抬头观天之时，那灿若星晨的银河中有一个星就是你，当我俯观大地之时你的生命其实早已置入大地，绽放在花草树木的枝头。

只愿你能在归天的路上一切如愿，能到达天堂，在那里别再有那么多的困苦，愿上苍能多给你一些快乐，我用我的余生为上帝作保。

儿子，你走在春天里，你的家还在这里，就在春天里，你的父母兄弟还在春天的家里等你，想回家的时候你就回来吧？我们对你的爱就是你手上的钥匙，父亲愿用自己的身体和灵魂铺就一条让你回家的路，希望你回来的时候记着别忘了带上钥匙？我们一直都在家里等着你。

青青芳草。

美丽的桌子。

摆在大地之上。

上面置满了快乐。

以后的路，还那么长。

谁也不知道结局，更无法假设。

我们都想看见生命最完整的样子。

可毕竟，还没有到来。

你的眉眼，然成了蓝色的夏天。

阳光在你的手心，惊喜地开花结果。

是你，把我的生命绵延成一场永不死去的怀念。

只为梦死，而非醉生。

我想，大概是我疯了吧。

多么想一直做个沉默的聋子。

在你无声的秘密里，肆虐横生。

儿子，今天我有钱了，我中大奖了，号码正好选用的是你的生日和亡日的总和。我真不知道这是不是缘，这是不是命。这是不是上苍的安排？我更不知道如果当年我有这23个亿能不能治好你的病？现在能不能唤你回来？

2012／02／23日沉痛中草写。

本文相关词条概念解析：

儿子

儿子对父母有赡养扶助的义务，无劳动能力或生活困难的父母，子女不履行赡养义务时，有要求子女付给赡养费的权利。对拒不履行赡养义务者，父母可直接向子女索要，也可请求组织调解，说服子女给付，亦可通过诉讼，追索赡养费。义务人有能力抚养而拒绝抚养，情节恶劣的，应依法追究其刑事。对法院判决拒不执行的，应依法强制执行并可责令先行给付。

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