幸福快乐勇气总是恰好来的迟一步依依不舍

勇气总是恰好来的迟一步

断更十七天，很多朋友好奇我最近在忙什么，甚至不少人用取消关注这种极端的方式，来表达他们对我的爱极生恨。慎重啊朋友们，迟早有一天你会认识到这样一个道理，身边没有一个作为参照物的胖子，你瘦的再杨柳细腰也没有成就感，就像结婚时找个伴郎伴娘愣是找不到一个比自己还丑的，怎么笑面接下来凛冽的人生。

自从上一次感慨出不为肥肉遮望眼，鸡鸡就在垂首间这样波澜壮阔的伟大梦想后，有人追着我问我究竟已经胖成什么样子。你说你们是不是闲的？这个世界上有多少值得我们去关注的事情你们怎么不去关注，比如这条：卡尔文森号航母战斗群使向朝鲜半岛，世界人民和朝鲜人民的红太阳、伟大统帅金三胖同志说：来了，就打沉他。

所以，如图所示，我只是胖成了红太阳的样子。

但是还好我仍然保持了清醒，毕竟我很难成为这样一个将亲自驾驶坦克攻入首尔的伟岸男人，所以我选择了去瘦。只是历经半个月的减肥艰辛历程，昨天晚上在科巷一家群胖毕至的串串店里，宣告阶段性暂时性的失败。

悲剧是这样发生的，我的一个朋友失恋了，虽然谁他妈没失过恋啊，但是我还是本着人道主义的原则，强忍着罪恶感陪她去撸串。当一盆鲜香麻辣的串串上了桌，她就开始哭，一个哭的梨花带雨的姑娘，一个长得天恨人怨的胖子，你感受一下各路不明真相的围观群众的带刀子的眼神，作孽啊。

我试图用吃东西、看电影、骑单车等系列活动来缓解她的悲伤，但是........

我跟他在一起三年啊，他也带我来吃过这家串串。

我跟他在一起三年啊，他也说要带我去看大话西游。

我跟他在一起三年啊，他也带我骑过单车看过樱花。

她只顾一直仰面哭，我也只能一直埋头吃，作孽啊。

到最后我也快哭出来了，膀胱都快憋炸了，但是就是不敢上厕所，生怕她再来一句：我跟他在一起三年啊，他也是站着尿尿的。

不知道为什么，可能是到了这样的一个年龄，我发现自己去安慰开解别人的耐心和方式越发贫乏了，总是越发理性或者说冷漠的看待一些事情，比如了断，舍弃，离开。

之前，有一句很风靡的话，这是个流行离开又不擅长告别的年代。但究竟是跟谁告别？我觉得可以聊一聊。

朋友的对话里，始终贯穿着一个时间上的定语，我跟他在一起三年啊。我时常听到这样的调调，我跟他在一起多少年啊，我这份工作做了那么多年啊，我在这座城市呆了好多年啊。听到这样的话，我开始学着翻白眼，我等着当社会主义接班人二十七年了，我说了嘛，我还不是早把红领巾扔了。

在这样的对话里，往往暗涌着一种情绪，就是厌倦，就是想要挣脱现时的状态。在生活里，我们必然会面对这样一些选择：分手、辞职、割离一身肥肉、要不要踏上一座没有返程的列车。选择本来就是一件挣扎的事，断舍离更是一件足以历经痛苦挣扎的事。

我能理解这个过程里，每一个人的牵肠百转、踌躇犹豫、难以割舍，毕竟我自己也是这样一个优柔寡断的人。但是有时回想，在我们已经历经的不算短暂的人生里，那些现在变成事实的选择和改变，你会发现一些很有意思的东西。

在所有的了断、舍弃、离开之前，都势必会有一个漫长的过程，当它们成为既定事实时，你会发现，很多东西，都是七分的蓄谋已久，再加上后来的三分冲动。

冲动是感性的，我们撇开不谈，但蓄谋已久却是有迹可循的。在爱情里，我们都有足够的感触，什么时候情愫暗涌，什么时候水落石出，什么时候激荡澎湃，又是什么时候开始有日渐干涸的迹象。或者在一份工作里，什么时候开始不开心，什么时候开始欲求不满，又是什么时候开始质疑自我价值是否得以实现。这一切都是能够清晰感受的。

这个时候，每一个人都暗暗打算断、舍、离。

但即便我们都谈过几段恋爱了，可能也换了几份工作了，但是每当面临新的选择或改变时，却还是很难从自玩游戏没有妹纸陪怎么能完美！96PK《画仙》用最完善最贴心的“社交系统”为玩家打造各种邂逅己已有的经历里，厘清头绪，找到属于自己应对的方法和手段，所以分手了还是要哭要悲伤要想死，想要换一份工作还是兵荒马乱手足无措。

症结究竟在哪里？

我承认，人是感性动物，很难存在经济学里严格意义上的理性人。比如朋友的爱情，只是她始终在强调在一起三年这个时间概念，让我觉得很多时我们的基本预测是全年升值5％。因为第一候，我们很难割离的只是时间带来的一种惯性，我会认为她恋恋不舍只是那一段持续的状态，而不是真正的爱情。这样说，可能是有些薄凉，爱情这东西的确不是那么简然的事情。

如果你还小，有足够的时间和悲欢去领会爱情百味，你尽管可以当我放屁。但放在朋友那样一个年近三十的尴尬年龄，已经有了丰富的爱情履历，还要头破血流的去死磕，明知无望的去流连，我都不能说你sa了，只能说老气横秋地说一句：你就是没长大。

我觉的到了某个年龄，某个需要选择和改变的关口，有两件事值得我们去思考。

第一件是总结和领悟。为什么我们总是在面临选择和改变的时候很惶恐，最根本是源于我们不擅长总结自己，领悟自己。你不知道自己是什么样的人，应该去爱什么样的人，怎么去爱一个人，也不知道自己擅长什么，缺陷在哪里，应该在什么样工作里选择一个什么样的位置，甚至不知道你要什么，什么是你不该不能也要不了的。

事实上，无论是爱情、工作、生活，从来都不是一个始终存续的状态，而是一段又一段完整的经历，你可以收获经验，领悟自我，而我们之所以总是惴惴不安的犹豫，只是不能认清最真实的自己，也不能领悟最真实的爱情和生活。

第二件是所谓的勇气。做什么事情，我们都激励自己要有勇气啊，要勇敢啊。勇气这个东西，用气作名，自然逃不过一鼓足气，二而衰，三而竭的规律，况且我们总是把勇气这件事，寄托在别人的故事里，你会暗暗去观察失恋的人是否还能找到幸福，辞职的人是否还会前程似锦，然后再投射到自己的选择中去，妄想这样救命稻草似的一丝凭借，让你下定决心。拿着别人的长短买套，拿着别人的罩杯买胸罩，想想也是挺傻逼的。

所以很多人会有这样的感慨：我也不知道当时哪里来的勇气。这才是所谓勇气最真实的呈现形态，它总是恰好来的迟一步，但这一步你已经跨过去了，分手也好，辞职也好，自己拉的粑粑已经不能再吃回去了。断舍离，跟勇气真的没有半毛钱关系。

现在可以回到，这是个流行离开又不擅长告别的年代但是我们究竟要和谁告别的问题了。实际上，我们需要告别的对象只是自己，长不大的自己，畏首畏足的自己，苟且于现状的自己。

其实讲这么一大段冒着傻气的屁话，只是用来聊以自慰。前面星火燎原啊，也向大家汇报一下，日前已经离开安逸的生活，我要去吃点苦头了，可能既要以梦为马，也要接受前面的悬崖。一直想要稳定的生活，现在才觉得，不断尝试和努力才是稳定的生活（喂，没叫你们不断去尝试爱情啊，那他妈叫滥交）。

我也不知道哪里那么大的勇气，但是祝愿我一直有这样后知后觉的勇气。

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